Чтобы покончить с собой следует: Через 12 лет после переезда в новую квартиры наконец-то повесить люстру. Заплатить за все коммунальные услуги (хотя-бы фальшивыми баксами, которые нарисовали Вы сами фломастерами на туалетной бумаге). Выкинуть всё жидкое мыло, которое осталось после ухода жены. Купить нормальное мыло. Запастись верёвкой. Вспомнить то, что когда Вы учили в университете о чрезвычайно сильных йадах. Достать самогонный аппарат. Вспомнить молодость. Переделать дистиллятор. Забыть о молодости. Пойти в магазин, купить кучу йадов. 3 ночи напролёт варить ЙАД. Выслушать от соседки всё то, что она о Вас думает. Вспомнить, как приятно было слышать это во времена сухого закона. Убедиться, что Вам нечего делать на этой Земле. Помыться напоследок. Надеть лучший костюм. От Versace, конечно. Возьмите кредит с залогом из тех-же фальшивых денег, которые нарисовали Вы фломастерами на туалетной бумаге. Намылить верёвку. Привязать верёвку к люстре. Открыть окно. Надеть верёвку на шею. Выпить ЙАДУ. Прыгнуть в окно. В полёте понять, что Вы не обрезали верёвку, длинной десять метров Потом понять, что учились на филолога, а не на инженера; люстра не выдержит Вашего веса. Вспомнить, что Вы живёте на втором этаже. От ужаса потерять сознание. Верёвка самортизирует удар и Вы только ударитесь головой. По закону подлости упасть в лужу. Утонуть в ней, так как все соседи — сволочи! Прокричать «ФХТАГН!» Только в таком случае ваша душа будет спасена от ЗОХАВАНИЯ ВЕЛИКИМ КТУЛХУ!
Если какой-либо материал размещенный на сайте нарушает авторское право, просим немедленно об этом сообщить администрации и мы немедленно поставим нужный источник или удалим материал. [пожаловаться]
0
